Випассана

Все изложенное здесь, есть попытка воспаленного ума понять и упорядочить события для него новые и не объяснимые.

Регистрация.

Место проведения курса медитации находилось на территории бывшего пионерского лагеря. Как я позже узнал, эта территория была выкуплена центром Випассана. Я приехал на этот курс, можно сказать, не подготовленным, и не знал что именно меня ожидает. Знал лишь то, что обучают медитации, и этого мне казалось достаточно.
В первый раз, меня насторожила девушка, приехавшая на курс повторно... Когда мы проходили регистрацию, она, сказала фразу, которая меня озадачила:
- Те, кто приезжает в первый раз, сказала она, думают, что приехали за просветлением, те же кто приехал повторно, понимают, что приехали за болью...
Было не очень понятно, почему они приехали за болью. Может это съезд мазохистов?
Что касалось меня, боль это было точно не то, за чем я приехал, скорее это было то, от чего я желал избавиться.
После того, как мне дали подписать документ, в котором я обязуюсь выполнять некие правила, и не в коем случае не уезжать до окончания курса, мне показалось, что меня загоняют в ловушку и лишают свободы выбора.  Это было вторым, что насторожило меня. Не то, чтобы меня это сильно обеспокоило, ведь я приехал освоить технику медитации, и был полон решимости сделать это, но всё же в этом было что-то странное.
Территория лагеря была разделена с помощью веревки на мужскую и женскую половины, границу которых было запрещено не только пересекать, но и смотреть на ту сторону. Смотреть запрещено было не только на женщин, но и мужчинам в глаза, а так же обмениваться какими либо знаками или записками. Все десять дней курса нужно было молчать. Все вопросы можно было решать только с учителями либо со служащими. Вечером того же дня, все мы приняли обет благородного молчания до окончания курса.

День 1-й. Анапана.

Подъем происходил в 4:00 утра, а через 30 мин. - медитация. Нужно было с закрытыми глазами сосредоточиться на дыхании, в области носа, ощущая как оно входит и выходит. Как ни странно, это оказалось не простой задачей, так как ум, привыкший блуждать где ему вздумается, никак не желал уделять все свое внимание такому простому действию. Он постоянно отлынивал от этого занятия, прибегая все к более и более изощренным уловкам. Моей же, основной задачей было простое действие - возвращать ум к предмету сосредоточения как только пойму, что он отвлекся. В течении десяти часов медитации, а именно столько нужно было упражняться в течение дня, это занятие превратилось в настоящую битву с умом. К тому же приходилось сидеть на тонком коврике или на низкой скамейке, отчего затекали и болели ноги и спина, и в конце дня это была уже  настоящая пытка,  поэтому, сконцентрироваться на дыхании было еще сложнее. Воспользовавшись этим, ум принялся строить свои фантастические гипотезы.  Так, сидевшие перед нами учителя представлялись мне теперь некими инопланетными зелеными человечками. Они собирали нашу боль, и транслировали её своему божеству. Они питали это божество, жертвуя ему нашу энергию, пропитанную болью и страданием. Подобный ход мыслей вызвал желание незамедлительно сбежать с этого курса.

День 2-й. Невроз.

Утро выдалось не легким, голова кружилась и хотелось спать, возможно, что таким образом давала о себе знать перемена в распорядке дня. Во время медитации я периодически проваливался в сон. Во второй день появились странные ощущения ползающих по телу насекомых. Испугавшись, что под одежду мог забраться клещ, я несколько раз внимательно осматривал себя и свою одежду, но ничего не находил.
Борьба с блуждающим умом перешла в стадию нервного расстройства, и я, никогда прежде не имевший проблем с  нервной системой, переживал явную психическую не стабильность, что выражалось в бессоннице и галлюцинациях. Так, например, закрывая глаза я продолжал видеть!!! - только картинка была другой. В основном, я видел различных насекомых, которые летали, ползали или просто сидели неподвижно. Я мог в подробностях рассматривать их лапки и крылья в увеличенное виде. Я оправдывал эти видения, как реакцию тела на зуд. Тем временем зуд нарастал и к ночи мне казалось, что множество насекомых ползают по моей коже и даже где-то внутри меня. Мне мерещился рой летающих паразитов, назойливо кружащий вокруг меня. Было трудно уснуть...

День 3-й. Дьявол.

По мере продвижения в практике концентрации на ощущениях дыхания, область тела, на которой нужно было ощущать прикосновение дыхания уменьшалась. Так, начав с области в виде треугольника с вершинами в кончиках губ и верхней части носа, мы перешли на ощущения в области кончиков губ и кончика носа, а затем на область, где растут усы.
Казалось, что ум был повержен, он перестал сопротивляться волевому контролю и прилежно пытался быть самим сосредоточием. Однако, я вскоре понял, что хитрый ум, только делал вид, что он послушен... На самом деле он вёл свою игру, и плавно и не заметно, соскальзывая с предмета сосредоточения, подтачивал мою веру в необходимость практиковать эту медитацию. Он выдвигал различные доводы о вреде и бесполезности такого время препровождения.
Когда же я раскусил его двойную игру, ум показал свое истинное лицо.  Он был в ярости, и предстал передо мной в виде ужасной раскрытой пасти, готовой проглотить меня. Это был сам Дьявол!  Мне стало страшно... И тогда я сказал ему - Ну! Давай, делай то, что задумал!  И, он отступил...
Значит этот монстр и я - одно и то же? Просто ум дурачит меня, не хочет, чтобы я понял кем являюсь.  Итак, я есть Дьявол, а это моё царство боли и страдания, мой Ад. Значит я и есть тот несчастный, в своей гордыни, павший вниз на самое дно, на холодные скользкие камни...
Но, я есть и ангел божий, несущий свет во тьму.  Ведь если существует Ад, кто-то должен спуститься туда, чтобы пролить там свет и сострадание. Возможно, и я спустился в Ад, чтобы принести туда свет и забыл кто я, и зачем пришёл, и тогда тьма невежества поглотила меня...

День 4-й. Випассана.

По настоящему, випассана началась на четвертый день! Работа с дыханием была закончена. Задачей прошлых трех дней была заточка ума до той остроты восприятия, которая требовалась для  практики випассаны. Практика випассаны заключалась в как бы сканировании своего тела, начиная с макушки головы, и заканчивая пальцами ног. Двигаясь своим вниманием вверх и вниз по всему телу, нужно было выявить зоны явных ощущений или слепые зоны, для последующей индивидуальной работы с ними.  Так, превращая боль в вибрацию, нужно было придти к ощущению тела как вибрирующего потока энергии. В процессе этой практики из тела начинают выходить так называемые санкхары - энергетические узлы, которые проявляются в виде боли, злости, раздражения, всплывающих образах или беспричинной радости. Нам предлагалось не уделять им внимания, а просто наблюдать, лишая таким образом подпитки эти энергетические образования. В теории, лишенные энергии, эти санкхары, должны были исчезнуть.

День 5-й. Секта.

Что если в системе, в которой мы существуем, появляется структура позиционирующая себя как альтернатива основной? Такая альтернативная структура, отбирает некоторое кол-во энергии у основной структуры или матрицы, уводя из неё своих приверженцев. В этом случае альтернативная система объявляется вне закона или сектой.  Однако в реальности, подобная секта может довольно долго противопоставлять себя основной системе, и даже получать от неё поддержку. Несомненно, в этом случае, подобная подматрица является частью основной системы и служит для выявления ненадежных элементов системы или корректировки собственной программы с целью усиления её устойчивости...
На такие странные мысли, меня натолкнули ежевечерние лекции о Дане - некоем законе жизни. На этих лекциях постоянно внушалось, что центр випассаны не является сектой. Мне было странно каждый вечер слушать эти заверения, ведь у меня и в мыслях не было назвать это сектой. Тем не менее, то упорство, с которым мне внушали, что это не секта, заставило меня задуматься об истинности этих заверений...
Мысли о подматрице получили так же подпитку в результате наблюдения очередной галлюцинации - так, когда я смотрел на казалось бы хаотично растущую траву, я начинал видеть явно выраженную структуру: газон под моими ногами казался мне состоящим из ячеек ромбовидной формы, а рисунок травинок в ячейке повторялся во всех ромбиках, как на обоях. Когда я впервые заметил это, мне показалось будто солнце за моей спиной светит через сетку, отбрасывая на землю ромбовидные тени. И я даже оглянулся, хотя прекрасно знал, что за спиной никакой сетки нет. Так вот, я и подумал, что подматрица, в центре своего места нахождения вынуждена создавать собственную иллюзию реальности, но обладая меньшей мощностью, относительно основной структуры, может быть легко подвергнута критике и разоблачению. Её реальность не такая уж реальная! Ухватившись за эту мысль, агрессивный ум стал отрабатывать эту идею,  подвергая сомнению и другие вещи. Теперь мне казалось, что и кукушка кукует как заведенный  по определенной программе будильник... А комары! - их же нельзя было убивать!  Возможно их было ограниченное количество в этом замкнутом пространстве, а они были нужны, чтобы мучить нас и отвлекать от истины...
Подобные мысли, достойные ума пациента психолечебницы, воспринимались мной со всей серьезностью на которую я был способен. А я был весьма серьезен, так как находился в состоянии глубокой погруженности в самого себя, как никогда ранее. Но несмотря на это глубинное погружение, некий голос трезвости, все таки периодически пробивался сквозь плотный туман помешательства и успокаивал меня, говоря что все это результат многочасового сидения с закрытыми глазами и бессонных ночей, проведенных в обществе с полчищами фантомных насекомых...

День 6-й. Вибрация света.

В конечном итоге, если мучительные практики  приводят к желанной цели, человек оправдывает  все связанные с этим муки и страдания. В этот день практикуя медитацию, я ощутил, что середина моего тела растворилась... Теперь это была не часть моего тела, а вибрирующий свет. Я чувствовал, как часть меня превратилась в светящийся туман - это было потрясающе!!! Вызванное этим событием ощущение не возможно описать словами! Какое-то время я прибывал в этом блаженном состоянии, но как и всё прекрасное, вскоре оно ушло и больше уже не возвращалось, не смотря на все мои старания. Конечно же я решил, что это, новое для меня ощущение, оправдывает все ведущие к нему трудности...
Однако, вскоре я понял, почему всё это со мной происходит!  Потому, что я сижу в этой душной тесной клетке... Я в своем уме! И это не должно звучать вопросительно... никогда! Я в своем уме, и здесь не должно быть ни каких вопросов. Вопросы и сомнения уводят от такой простой и понятной истины, в сложный  лабиринт собственных предрассудков, далеко от веры в свои возможности. Всё воспринимаемое искажено этими заблуждениями, и вера в них  крепнет и превращается в нерушимые знания. Их становится так много, что остается лишь блуждать меж ними, восторгаясь их монументальностью, в надежде найти то место, куда ум складывает ключи от всех этих закрытых дверей, ведущих в мои заветные мечты.  Сомнения в простой истине, что я в своем уме, никогда не приведут к понимаю того, что все неприступные стены и крепости отделяющее меня от счастливой жизни, стоят на фундаменте веры в их реальность. Никто, кроме меня самого, не делает мою жизнь такой, какой я её воспринимаю. И этот, старина ум, вовсе не так уж плох... Как исправный кладовщик, он собирает и складывает все, что я встречаю на своем пути, но гадкое и плохое прячет в самый дальний и темный угол. Избавиться от этого не в его силах, ведь инвентаризация склада его основная обязанность.  Значит, мне нужно стать тем хозяином, который вправе выбросить и сжечь весь этот мусор, не подъёмным весом придавливающий меня к земле.

День 7-й. Человек - батарейка.

Человек - это источник питания, энергию которого потребляют различные паразитические структуры. Они, различными способами истязая человека заставляют его отдавать больше энергии. Так что если вас убеждают пострадать ради какого либо блага, то не сомневайтесь насчет того, кто к этому призывает. И когда большой паразит отпускает свою опустошенную жертву, она достается паразитам поменьше.
Возможно, предназначение подобных сект, выдаивать последние крохи энергии, тонкой струйкой, текущие по телам пришедших сюда отщепенцев. Здесь им легче и проще, здесь ценят их сомнительную и вяло текущую, но энергию. Вряд-ли здесь задержится человек по настоящему полный светлой энергии, оптимизма и радости жизни.
Все проведенные  на випассане дни, я чувствовал некое незримое давление, какое-то помутнение сознания и невероятную активность ума. Часто, мне казалось что я схожу с сума. И тут, вдруг, в этот день, после обеда, я почувствовал себя прежним! Меня отпустило! Тогда я подумал: Вот черт! Это был наркотик! А теперь его перестали давать... Перестали давать на седьмой день, за три дня до окончания курса, возможно, для того чтобы организм очистился от его следов, прежде чем мы покинем это место. Не удивительно, что нам давали наркотик, ведь чтобы заинтересовать человека, так чтобы он был готов пройти эти испытания еще раз, и вознаградил за данное учение, ему нужно показать нечто необычное, и наркотики решают эту задачу...

День 8-й. Глобальный обман.

Точка настоящего момента есть начало всех возможных дорог. Игнорируя этот момент, прыгая из прошлого в будущее, ты являешься пленником одного единственного направления...
Все это время нам рассказывали про Будду, истории из его жизни, про его технику освобождения от страданий - випассану. Нам говорили, что Будда был самим состраданием. Когда он видел как бьют животных, он ощущал каждый болезненный удар на своем теле. Это был чрезвычайно чувствительный человек... И он, ощущая чужую боль и страдание, как свое собственное, сострадал...  Конечно, он искал способ избавить окружающих и себя самого, от боли, чтобы не страдать и не сострадать... Нам говорили, как множество людей достигли освобождения и просветление с помощью этой техники. И только мое сердце никак не принимало эту практику. Возможно мне не нравилась отрешенность, я всегда считал, что каждый момент жизни должен быть наполнен радостью и любовью. Я ощущал насколько это мощная техника, но что то в ней требовало доработки или изменения, чего-то в ней не хватало. Между тем, нам не раз говорили, что технику менять нельзя, техника должна быть чистой, такой как ей обучал Будда 2500 лет назад. Но ведь жизнь постоянно меняется, а то что стало неизменным в этом потоке жизни - перестало быть живым. Получается, то что когда-то было эффективным, теперь могло отмереть и стало традицией, следуя за которой ты лишаешь себя жизни, отдавая энергию мертвой структуре и её ближайшим преданным. И потом, меня беспокоил вопрос: Куда попадают эти освобожденные? Если они перестают воплощаться на земле, но так и не приходят к Богу, сохраняя свое сознание, то куда они приходят? Не ловушка ли это? Я рассуждал так: Если пользоваться планетарной терминологией, то земля, наша мать держит нас при себе, заставляя перерождаться снова и снова, пока мы не повзрослеем и не трансформируется в божественный свет и таким образом, преодолев материальное влечение сможем вернуться к нашему отцу - солнцу. Но есть еще один космический объект, манящий нас своим отраженным светом, возможно, что именно он заинтересован в нашем не зрелом освобождении. Я задумался об этом, узнав что когда Будда родился, было полнолуние и землетрясение. Возможно, этот человек получил покровительство луны, чтобы привести миллионы людей к той границе, где заканчивается покровительство нашей матери земли и начинается влияние луны. Теперь мне стало понятно предостережение Гурджиева относительно луны. Он говорил, что луна огромный враг человечества, что она сеет отрешенность и меланхолию. 

Так мы вычищая свое энергетическое тело от всего того, что связывает нас с землей, приводящего к все новым и новым перерождениям, поднимаемся в своей чистоте выше всего земного, на недосягаемую притяжением земли орбиту, на орбиту нашей отрешенности. Однако, освободившись от земного влияния, мы притягиваемся полем луны, на энергетику которой мы настраиваемся. И кто знает, что потребует от нас этот новый союз. Предположу лишь одно - чем меньше структура которую мы подпитываем, тем больше у неё к нам требования, тем сильнее она выжимает из нас соки. В таком случае, мы практикуем дьявольскую технику, которая избавляет нас от одних страданий, чтобы подвергнуть гораздо большим. Например таким, как осознание в своем тонком теле, в гипер чувствительном состоянии, безвозвратной потери всего того что было нам так дорого и того, что мы так искренне любили, без надежды что-то исправить...  Истинного освобождения, по моему мнению, мы достигаем лишь когда соединяемся с нашим Создателем и растворяем себя в безличном начале всего сущего. Только тогда мы полностью утрачиваем своё Я, которое и является главным источником страдания. Что касается Будды, то у него, видимо, были претензии к Создателю, ведь именно Создатель создал страдания, от которых всю свою жизнь избавлялся Будда. Не зря же он сказал, обращаясь к Богу, когда завершил свою практику:  Вот, я разрушил Твой дом, и не из чего Тебе построить мне новый... 

Итак, из его же слов, логично предположить, что техника Будды не ведет нас к Творцу, а значит и не дает освобождения.
Однако, стоит ли безоговорочно отказываться от такой мощной техники?  Возможно, на некотором этапе развития она может быть полезна?  
- Конечно же нужно отказаться от использования этой техники! Ведь мы неприменно заходим в те двери, которые для себя открываем, хотя бы взглядом, хотя бы намерением их открыть, когда знаем что за ними находится, и это меняет нас навсегда, как бы мы не пытались менять себя позже. То, с чем мы соприкоснулись, остается с нами до конца.
 Для себя, я решил изменить эту технику, добавив то, чего в ней, как мне казалось, не доставало. Конечно же, по моему мнению, в ней не хватало любви. Как только я это сделал, всё встало на место, я ощутил полное приятие того, что я делаю. Теперь, я не просто сканировал вниманием своё тело, я дарил тепло любви каждой своей клеточке. И я не отстранял от себя санкхары, я переживал их с любовью и отдавал этот жизненный опыт Создателю. Ведь избавиться от энергии можно, лишь вернув её Создателю, тому кому она изначально принадлежит,  трансформировав её в ту вибрацию, которой мы с Ним связаны. Тогда, возможно, эти санкхары сгорят в Его БОльшом ОГне, покинув меня навсегда. 

День 9-й. Жизнь в прошлом.

У Вас бывает дежавю? Не знак ли это того, что мы топчемся на месте... Мы собираем и присваиваем себе каждую секунду нашей жизни. Выстраиваем самый высокий небоскреб из кирпичиков собственного опыта. Впихиваем в него безумное количество ненужного хлама, и все это нужно хранить и охранять, как-то нести за собой, если мы желаем сделать хоть шаг к новому. И вот однажды, думая что по прежнему покоряем новые высоты, мы останавливаемся навсегда под тяжестью накопленного. Мы перестаем куда либо идти и что либо познавать, мы попадаем в ловушку.  И для этого, нужно всего лишь раз, оглянуться и посмотреть на величие всего того, что мы себе присвоили. Тогда мы вынуждены вновь и вновь, путешествовать в собственном иллюзорном мире, любуясь картинами былой славы и ценными трофеями. И лишь иногда, на одно мгновение, мы пробуждается от своего сна и понимаем, что всё это уже когда-то было... Что если использовать эти мгновения дежавю, как сигналы того, что наш разум перегружен, чтобы очнуться и стряхнуть с себя весь этот не нужный мусор.  Вы спросите:  - Как же можно куда-то направляться, если не иметь никакого опыта, основываясь на котором и формируются цели и направления? Вот видите, получается необходимо все время смотреть в свое прошлое. Но тогда будущее превращается в не устойчивую иллюзию. А ведь это не правильно! Будущее существует так же как прошлое, с той лишь разницей, что его можно выбирать. Может не нужно пытаться строить своё будущее из кирпичиков прошлого, а довериться Тому, кто лучше знает в чем мы нуждаемся... Может тогда, не делая выбора под давлением прошлого, мы сделаем правильный выбор, выбор сердца?
...Итак, Он построил дом для меня и в доме моем шесть дверей(пять чувств и разум). И заходят гости в дом мой, и  несут они дары, и беру дары у одних и гоню других с дарами их...
Необходимо понять, что все гости и все дары от Отца нашего. Принятие всех гостей и всех даров было бы наиболее правильным.
Уже в конце этого курса, когда я уже практиковал медитацию с любовью, из глубин моей памяти всплыло видение, которое я сразу связал со своими мучениями, что вызывались зудом и видением фантомных насекомых. Я увидел себя маленьким мальчиком, мне было года два-три. Я сидел на дорожке, и деревянным молоточком убивал ползающих по доске муравьев и букашек. Как сейчас, вижу эту доску, сплошь усеянную невинными трупиками.... Тогда мне стали понятны мои видения и ощущения ползающих внутри насекомых. Все, кого мы лишили жизни, не дав им возможности завершить предназначенную им Богом программу, остаются жить как  паразиты в нашем энергетическом теле. Прерывая их программу, мы подобно Богу, берем ответственность за их жизнь и смерть. Я, как мог, пережил с любовью эту сцену несколько раз и отдал ее Богу. После этого, видения и ощущения зуда, больше меня не беспокоили.
Еще в одном видении(как я решил, из моей прошлой жизни, потому как такого никогда не было в этой), я увидел девушку в простеньком платьице. Она словно вышла из меня и ушла не оборачиваясь. Я знал, что она уходит навсегда, из-за той боли, которую я ей причинил, а я стою, парализованный своей гордыней, вместо того, чтобы бежать за ней и молить о прощении. Я ощутил безумную тоску по этой девушке... Тогда мне стали понятны причины многих ситуаций, которые мне приходится проходить вновь и вновь в этой жизни... С этим видением я ничего не мог сделать, оно было как бы за пределами моих возможностей повлиять на него, и я каждый раз только глубже окунался в щемящую боль, выражавшуюся физически в области груди и горла.

День 10-й. Заплатка любви.

В последний день мы ставили "заплатку", как они это называли. Это была медитация, в которой мы пронизывали свое настрадавшееся тело лучами света и любви, желали счастья всем живым существам.... Мне показалось странным страдать девять дней, чтобы на десятый наконец обратиться к любви. Видимо потому нас уверяли, что курс обязательно нужно пройти до конца, типа не всё у них так мрачно.
Собственно, по большому счету, мрачно не у них, мрачно у меня в уме. Что за привычка - видеть во всем зло и обман? Если ты просил пить, а тебе подали пустой кувшин, то возможно, это для того, чтобы ты сам его наполнил...